Semana 20

Estoy un poco nervioso, lo admito. Bastantes días sin substancia real. Estoy crafteando la realidad en donde puedo organicamente hacer contactos. Pero el esperar me pone nervioso, lo admito. Detesto no hacer nada. Detesto no hacer nada. He hecho nada por bastante tiempo. Años, literalmente años. Maldita sea. Quiero hacer algo y despues mientras estoy mirando la pared por algunos momentos de recreo, saber que el progreso está sucediendo. Hasta entonces, estoy nervioso, lo admito. Podría seguir quejandome pero es inútil.

Hice cosas, sí. Supongo. No recuerdo. Estoy nervioso, lo admito. Sí. he progresado. Pero no puedo parar, parar es virtualmente igual a morir. Siempre tiene que estar pasando algo.

¿Cómo?

Buena pregunta, entiendo tu curiosidad. Tengo el concepto de seducción. Lo pondré en práctica, pero me faltan ocasiones. Ocasiones para conocer gente, para ir a hacer amigos, la epítome de la buena vida. Como ir solo no me dará resultados, estoy creando cebos, cebos y más cebos y tengo más cebos en mente pero ya tiene que funcionar alguno. Dame tiempo.

Todo es ubicación, ubicación, ubicación.

Semana 19

Esta semana fue muy muy floja. Postergamos la inauguración del cineclub bastantes veces ya que no pudimos terminar de arreglar el espacio. La causa fue la flojera. Un pecado efectivamente.
Básicamente solo eso hice esta semana. Postergar, postergar, y no completar. Mañana hay una quinceañera en el espacio, así que la limpieza y por fin la finalización del arreglo del cineclub se dará el domingo, o quizá el lunes.

Concluí que prefiero que las corporaciones me roben al igual que a miles de otros usuarios, a que tiendas pequeñas me roben por tener una cierta apariencia. Incluso la vez que me robaron fue random.

Hoy fui a comer con un tío. Antes de encontrarnos pensé en cómo ser carismático con el. No funcionó. Obvio no fue una interacción fea porque lo conozco de tiempo, pero no fue mega memorable. Y cuando fui a visitar a un abuelo, vi a un chico que irradiaba carisma, seguridad, easyness, tranquilidad, confianza. Yo por el otro lado me fui en tilt y aunque no arruiné las interacciones, fueron muy muy olvidables.

A lo que nos lleva a esta epifanía que he tenido hoy. Bueno, un descubrimiento y otro. Te lo cuento.

Aún no se si es exactamente method acting, y esque el method este es bastante confuso de investigar en internet. Lo que descubrí fue cómo actuar realisticamente. Según una técnica, esto se logra razonando. Por ejemplo, si tienes que sentir amor por alguien que en realidad te cae mal, simplemente imagina que esa persona ahí mismo acaba de convertirse en alguien que en verdad amas. Es dificil de explicar creo. Pero el punto es ese. Me hace recordar a la caracteristica de David Bowie de "tratar a todos como un familiar". ¿Ves lo que digo? Esto parece tener mucho poder. Aún lo tengo que testear y eso.

La otra cosa que realicé es esto: no soy expectativas de otras personas. Solo lo que yo pienso y espero y quiero de mí importa. Esto me quita el peso de mi cabeza, y la verdad me urge a progresar.

Semana 18

Me han robado mi celular hace unas horas. Algo bastante surreal ya que nunca me pasó. Creo que es una oportunidad para dejar por fin de perder tiempo.

El cineclub debería de debutar este domingo. Tenemos prácticamente todo listo. Solo falta acoplar algunas cosas.

Otra cosa que me impactó antes de que me roben mi celular fue mi encuentro con la chica de las impresiones. Después de mi no-fracaso-pero-nada-sorprendente, dije "tengo que actuar como si estuviera por encontrarme con Jime". Momentos después me robaron mi celular, y rescaté que tengo que estar siempre preparado, considerar todo, incluso lo que "no es probable que pase". Sí pasó. No solo no estaba preparado, sino que descuidé obvios fallos (mi bolsillo es loose).

Tengo que estar preparado por si mi familia buscan pruebas de que asistí a mi academia, o algo así.

Semana 17

Parece que me olvidé de escribir la semana pasada. No tenía idea. Lo tomaré como algo bueno (?).

Esta semana fue bastante productiva. Siempre hay algo que hacer y eso es cool.

Sobre Cowley Road RL, ya tenemos el proyector y las personas que asistiran. Eso último gracias a los ads de FB. Hoy publicaré un segundo ad, esta vez más llamativo, y estimo más del doble de interesados de los que ya tenemos. Este domingo será el testeo y el próximo, cuando todos terminan sus finales en sus universidades, el extreno. Pulp Fiction.

He hecho más cosas y no recuerdo bien. Estoy viendo otra vez Twin Peaks y empecé a jugar Half-Life otra vez.

Ah, sobre el carisma. Dios mio. Osea. Tenía razón, si es que no total, en gran porcentaje. Comprendiendo tipos de personas, tipos de deseos y cosas así, puedo ver que es lo que la gente necesita, que es lo que exactamente buscan, y así poder usar eso "contra" ellos, dandoleslo.

¿Solucionado? No. Tengo que practicar, etc. Lo importante: acabo de encontrar las llaves al Edén. 

Semana 15

Una semana inconsuetamente productiva. Esa es mi impresión. Mañana posiblemente compremos y probemos el proyector para CR. Si se concluye ese tema, pasariamos a buscar a los primeros interesados en el club. Las ads de Facebook serían el intermediario. Pero eso es lo siguiente.

Estoy por dar máxima prioridad al estudio del "carisma"/mejoramiento personal en lo social. El entendimiento completo de esto sería la solución definitiva a mis problemas para socializar. Que no son tan problemas ahora, pero siguen habiendo cosas que mejorar y cosas que violentamente mejorar.

¿Por qué entender el carisma sería la solución a ciertos problemas que tengo al socializar? No sabría responder con exactitud usando palabras pero estoy absolutamente seguro que es la solución.

Ayer fui con unos amigos a hacer exploración urbana y fue bastante cool. Es también una oportunidad para analizar relaciones sociales.

Semana 14

Altibajos y estudio de esos altibajos. He estado cultivando una idea: Cowley Road (en la vida real), un lugar en donde se realizan actividades y artistas, etc. pueden reunirse. Esto brindaría influencia, muchas comodidades reales.

Sobre películas, ire más despacio, filmando solo cuando tenga un guión terminado. Pero Cowley Road (en la vida real) ayudaría muchísimo directamente a esto.
(Estoy en los 70s).

A veces me pongo triste "sin motivo". Ese "sin motivo" es que en esas raras veces me siento como un actor consciente en el escenario. Eso porque tengo ideas pero a veces no tengo toda la confianza y pues, siento que un empujón me devastará.

Trust es lo básico en relaciones, buscar un win-win escenario.

Independencia total. Autonomía es independencia total, en el sentido de tener disponibles todos los recursos para hacer literalmente cualquier cosa. Eso es libertad. Ahí entra social skills pero también hechos.
Se buen actor.
Convicciones se pueden tumbar pero los hechos no.

Semana 13

Caí resfriado y literalmente sin poder estirar las manos. Solo hoy puedo estirar más de 90º pero aún no completo. Con suerte mañana estaré mejor y demando que para el domingo esté normal ya que el domingo se supone, pero entenderé si es que se cancela por alguna razón, que grabaré mi segundo corto.

De películas he visto unas cuantas. 8 e mezzo es una película del futuro, con algunos errores pero es muy buena. Estoy en los 60s. No he podido ver tantas porque estaba super enfermo, ahora estoy mejor.

Literalmente he salvado a mi familia de lo que iba a ser una caída grave. Se siente bien haber podido intervenir. Aunque todo salió bien, aprendí que tengo que decidir rápido. Si ya decidí, unos dos segundos para prepararme y despues salir es vital.

I've rised, now I will shine.

Semana 12

Se que estoy aprendiendo bastante sobre como actuar y estar mejor en paz mental y cosas del estilo. También vi peliculas esta semana, de hecho concluí mi visita a los 50s. Desde mañana comenzaré con los 60s.

Ayer y hoy fui con un amigo a grabar cortometrajes. Yo sugerí grabar cortos de pocos minutos. Ayer grabé y edité mi primer corto. Hoy no estaba seguro si ir, ya que era muy seguido, pero mi amigo tenia una idea que quería grabar y yo alguna para un corto que podría desarrollar en el camino. Pasa que su corto no se grabó porque lo que buscaba no lo teniamos a mano. Una persecusión realista en donde uno corre rapido y se cae, realistamente, en lo que es tierra.

Ayer un éxito y hoy un fracaso, en pocas palabras. Lo que aprendí fue no cometer el error que cometió mi amigo. Ayer aprendí a tener en mente todo el filme antes de grabar, y obvio despues pueden haber pequeños cambios si es que se encuentran mejor, en el momento. Hoy aprendí a hacer sentir cómodo al actor y también a que, si algo particularmente complejo se va a hacer, hay que estar muy preparado para eso, para que el actor se sienta cómodo y el flow sea natural, y no hayan imprevistos.

Lo importante es que estamos practicando cine.

Semana 11

Creo que fue hace una semana que decidí dejar de forzarme a entender lo necesario para ingresar a la universidad. Ahora me estoy dedicando a mejorar mis habilidades sociales. También estoy viendo muchas películas. Estoy empezando por las antiguas (20s, 30s) y estoy sorprendido de que siquiera existan peliculas de esa epoca (¡y algunas muy buenas!). Sí, estoy aprendiendo más sobre habilidades sociales.
Sobre cocinar, tengo un arsenal de recetas decente. Mi idea es dejarme una semana más (y dedicarle más tiempo a checkear recetas, poco es suficiente) y después de eso empezar a cocinar. Espero que esto se pueda hacer. De todas maneras se hará, si es que no ese día.

Semana 9

Nueve semanas. He estado este último tiempo pensando y pensando y planeando y descifrando. Tal vez lo mejor sea estudiar en una privada. Eso me dará paz mental por los cinco meses que me quedan. También me daría tiempo para realizar cosas importantes como dedicarle mas tiempo a mi música y aprender de cine, aprender a cocinar, leer cosas que me importan y consumir lo que quería consumir tiempo atrás. Todo esto me daría un momentum para cuando empiecen mis clases. Ahora, el costo es que hay costo verde y es substancial. Ya no estudiaría negocios sino algo que me interese, y eso se tendría que ver, pero lo importante sería que ya no me preocuparía por estudiar todos los días un tema cada dia y hacer ejercicios y tal. He estado cuatro años en esto así que creo que ésta no sería la elección más loca. Verémos que concluí dentro de una semana.

Semana 8, etc.

Sobre por qué me siento miserable

(Este pretende ser un estudio pragmático sobre mi estado merrindista).

Media década sin hacer algo significativo. ¿A qué lo atribuyo? Hay muchas maneras de responder a eso. Para responder lo más objetivamente posible, observemos desde perspectiva ajena.

Terminó su secundaria en 2015 y pasó los siguientes años buscando una carrera que le agradara estudiar. Pensó en cinematografía e ingeniería de sonido para luego elegir una al azar. No pasó los examenes y se puso de meta ingresar a la universidad, ya que quería alegrar a su familia. Entre 2017, 2018 y 2019 postuló varias veces y no pasó los examenes. A este punto las ganas se convirtieron en frustración. Entre academias y demás, cuatro años no sirvieron de nada.

La causa de sus malas elecciones continuas fue su pésimo juicio. Su juicio fue nublado por su necesidad de ser validado por alguien (en este caso, su familia). Su necesidad de ser validado se creó por, valga la redundancia, falta de validación exterior. La falta de validación exterior sucedió por su inhabilidad para socializar.

No sé si aún busco validación. Cuando hago cosas que hacen parte de un plan mayor, me siento bien, estando solo o con gente.

Quiero aún ingresar a una universidad. El pensamiento de no ingresar en el próximo examen me estresa desde hace bastante tiempo y sigue repitiendose cada seis meses. Lo que ansío es certeza absoluta de que voy a ingresar, basada en mi rendimiento diario. Pero mi rendimiento diario se quiebra cuando un dia no logro terminar estudiar lo que debía. Entonces me estreso mucho y evito mirar el fracaso y me distraigo con mierda. Aborrezco la idea de no ingresar.

¿Cómo puedo evitar disrumpir mi schedule de temas que estudiar durante estos meses? El estrés causado por disrumpir mi schedule tiene fundamento lógico. Si no termino de estudiar algún tema, se pospondrá, y esto puede fácilmente escalar como una bola de nueve, acortando mi tiempo disponible y sumando temas que estudiar, dejandome finalmente una azaña imposible. Esto último ya lo he vivido bastantes veces. No quiero que pase en lo absoluto.
Tengo que considerar que tengo más que tres meses (cinco en total), pero me estoy dejando lo que yo considero suficiente tiempo para cada tema.
La solución es hacer buen uso del tiempo que me estoy dejando para estudiar. Tres horas al día en diferentes momentos del día, pero tres horas usadas al cien por ciento. También es importantísimo que el 90% como mínimo de ese tiempo lo use para hacer ejercicios. Ésto puede ser un caviat.
Los problemas algunos son faciles pero otros no tanto y puedo pasarme 30 minutos o hasta más en uno. La solución: ponerte un límite. 7 minutos por problema, por ejemplo. Si en esos 7 minutos totalmente enfocado no llegas a una solución, la ves.
Estar muy enfocado y 7 minutos máx. por problema son entonces la solución.
Existe el riesgo de que estas medidas no sean suficientes para dominar aceptablemente el tema. Si esto llegara a suceder

Aún pienso ingresar a la estatal, por el simple motivo de que la mensualidad es sencillo. Uno puede sacar el argumento de que en una universidad particular la enseñanza es mejor. Vuelvo a recordar que por mi no estudiaría en ninguna universidad ni instituto. Así que no me importa la calidad de enseñanza. Por esto mismo me importa el costo. Entre dos cosas que cumplen mi objetivo, una de 30 dolares al mes y otra de 400 dolares al mes, eligo la primera. Por principio.
Ahora, es justo recalcar que puede que no ingrese en el próximo examen. Por esto, necesito una opción dos. Lo lógico sería estudiar en una universidad privada. Sí, me sentiría mal porque mi familia tendría que pagar 400 dolares al mes. Pero es la única opción.
Respecto a qué universidad particular elegir como segunda opción, queda para investigar.

En las mañanas me suelo levantar tarde, incluso si me duermo super temprano. A simple vista parece no haber manera de convencerme a despertarme temprano. Suena la alarma y me levanto y la pospongo. Esto ha sucedido desde siempre.
Despertarme temprano es crucial ya que si no lo hago bypasso lo que tenía que hacer en las horas tempranas y prácticamente destruyo la organización de mi día. He probado poner el despertador lejos, y hasta en lugares dificiles de alcanzar. Nada.
Un ejemplo de mi despertar es el clásico levantarme derrepente por las noches ya sea por un sonido exterior o para ir al baño. A veces me vuelvo a dormir subitamente, otras veces se me quita el sueño.
Yo propondría hecharte agua en la cabeza. Esto though requeriría ir hasta el baño, y no se si lo haría. Puede que ni funcione. Otra idea sería una alarma que suene por 10 minutos ininterrumpidamente. Esto haría que no pueda conciliar el sueño y en ese transcurso se me iría el sueño. Otra idea sería el tener que cocinarte tu desayuno. Pienso que esto tiene más posibilidades de funcionar que hecharte agua en la cabeza, pero aún me falta saber de cocinar.
Probaré lo de la alarma inapagable.

Al cómo llegué a festejar mi cumpleaños 21 totalmente solo, se puede responder con, falta de habilidades sociales.

Odio caer en el círculo de la locura. Suena supercliché, pero no es tan cliché pasar cuatro años solo. Y a esto agregarle los fracasos continuos, entiendo el escapar mentalmente de la situación. Es mucho que digerir, querer desahogarme y reciprocar y no tener a nadie. Aquí la solución es conseguirme un amigo que se preocupe por mi. Y esto tiene ver con saber relacionarse con la gente a.k.a. tener habilidades sociales. Así que la solución no es inmediata. Ya está en desarrollo de todas maneras, por el hecho de que tales habilidades son fundamentales para la vida misma.
¿Entonces que hacer cuando necesitas sacar algo de tu cabeza? La solución es escribir, recordarte que estas dispuesto a mejorar y Cracky Chan, I guess.

Ejercicios es algo que no quiero hacer. Me gustaría poder solo entender el tema y que eso fuera todo, no tener que realizar y captar varios tipos de problemas por cada tema. ¿Por qué tengo que resolver ejercicios cuya respuesta es totalmente irrelevante para el mundo? Mi mejora personal, creo yo, es relevante para el mundo, porque si ocurriese el evento de convertirme en alguien mejor, yo muy ciertamente influiría en la gente para arreglar cosas que no me gustan. Pero... ¿un problema de matemática? ¿un problema que ha sido resuelto miles de veces y modificado ligeramente con el único propósito de ser resolvido por otro millar de personas más? ¿Qué impacto tiene eso en la sociedad? ¿Un problema de ciencias que pide escupir el nombre del hueso derecho inferior de un ave? En retrospectiva, podría decir que si es relevante porque mi maestría sobre tales temas significaría mi ingreso directo a la universidad, cosa que se alinea de alguna manera con mis grandes planes. El hecho es que esa perspectiva es forzada. Es como decir que necesito tajar mil lapices para ingresar a la universidad. Sí, el tajar es importante porque hace parte de la cadena de eventos que me llevaría a ingresar, pero por sí solo es estupidísimo. Lo que es en gran parte ciencias sociales no me parece estúpido. Por sí solo es interesante. Resolver problemas refritos mil veces no es interesante.
El contra-argumento a esto sería "cuando ingreses vas a tener que resolver problemas también". A esto no puedo responder porque no tengo idea. Es un pensamiento perturbador definitivamente.

¿Cual es la verdadera razón por la cual quiero ingresar a una universidad?
Respondiendo al momento: mi familia estaría más tranquila, tendría oportunidad de hacerme una vida social, tendría oportunidad de investigar cosas que me interesan sin presión. También no es de ignorar el hecho de que tendría un título. Sí, cinco años para un título de mierda no es algo espectacular. El hecho es que cuando vaya a vivir solo, la única manera de tener ingresos es trabajando. Podrías decir que tengo ingresos de parte de mi familia. Esto es verdad y hasta podría funcionar en mi vida "independiente". Pero esto no va a ser para siempre. No se mi yo del futuro, y sea lo que piense lo respeto, pero yo ahora quiero definitivamente tener una familia en el futuro. Y con ingresos modestos, eso nunca va a pasar. Jamás de los jamases.
Pero no he hablado aún de algo super importante: no planeo que el mayor porcentaje de mis ingresos futuros provengan de mi trabajo como gestor. Esto me hace planear una pregunta.

Si pudiera no ir a la universidad, ¿qué haría? Mi razón personal principal para estudiar alguna carrera es la vida social. Hacer contactos y crearme un círculo de personas útiles que pueda utilizar para realizar mis proyectos ambiciosos. Y cuando lo ves así, es dos cosas: no-vale-la-pena y puede-ser-inútil. No vale la pena si se paga caro al mes y/o si te quita bastante tiempo. Puede ser inútil porque mi debut social puede ser un flop, y adiós cinco años productivos. Son cosas a tomar en cuenta.
Primero respondamos la pregunta. Si pudiera decir, ¡no voy a ir a la universidad!, ¿qué haría? Pues necesitaría urgentemente conocer gente. Gente interesante, útil. Gente que solo hace caso, seguidores cegados. Todo tipo de gente. Para esto necesitaría ser un capo o por lo menos bastante bueno socializando. El siguiente paso es hacer un plan, invitar integrantes y voilà, reality in motion. #WakingUpMyDreams. Lamoa. Es así de simple.
(Importante decir que no he hecho planes por el mismo motivo que no he escuchado Creuza de mà o terminado Half-Life 2: sería obsceno en mi estado actual porque se que primero tengo que enfocarme en ingresar. Y como hemos visto ni eso me ha servido).
¿Cómo pensaba hacer contactos cuando aún no sabía que era vital educarme en social skills? Ni idea. Ni lo pensé porque lo consideré irrelevante en ese entonces. De hecho atribuí mi horrida socialización al hecho que no ingresaba. Ahora sabemos que no es así. Quizá debería mandar la universidad a la mierda y ponerme a planear cómo hacer realidad mis proyectos.
Lo que ocurre preguntarse súbitamente después es ¿cómo haría contactos? Esto me parece una hipérbole, porque la respuesta es la misma que cómo hacer contactos en la universidad: mastering social skills.
Si pudiera no ir a la universidad, haría lo mismo que si iría a la universidad: hacer contactos. La desventaja hay que decirla: si voy a una universidad, y la cago profunda en algún intento de socializar, game over o a lo mejor varios puntos en contra.

Algo que hay que recordar es que no eres tanto tu trabajo como las personas que conoces. Esto significa que si fracasas socialmente en la universidad, vas a tener un trabajo de mierda. Y esto aplica para todo. Chris Pratt, vagabundo de mierda cuyo un carísma de la hostia lo volvió actor de clase-A. Lo mismo con Harrison Ford. Y aca podría mencionar a varios individuos de diversos sectores del trabajo con similar historia. Mi punto no es "es posible ser millonario sin estudiar", sino el "es imposible ser millonario o siquiera algo exitoso si no eres bueno socializando". Rico o pobre, si tienes habilildades sociales tendrás un buen trabajo. (Y si tienes también suerte, millonario). Si no, no. O bueno, no "no" completamente. Puedes aún conseguir un buen trabajo pero con un esfuerzo sobrehumano y dejando de lado tu felicidad. Dedicando tu tiempo entero a tu carrera y perfección de tu desempeño laboral. Si esto te hace feliz eres una rarísima excepción y posiblemente un mero producto del sistema. Yaiks. No solo es más facil sino que humano conseguir trabajos por contactos.

Pienso que si no logro ser bueno socialmente, no querré tener hijos. Ser bueno socialmente es también un pre-requisito para organizar cualquier proyecto artístico. Podemos deducir que ser un fracaso social es sinónimo de game over. Tomando este razonamiento, lo único que necesito fundamentalmente en mi vida es aprender a ser buen socializador. Si lo logro, tendré un buen trabajo estudie o no estudie. Si no lo logro, todo se va a la mierda: no conseguiré un buen trabajo a menos que me rebaje a ser un simple peón, y mucho menos querré tener hijos. Concluímos que es irrelevante si estudio en la universidad o no... ¡Espera! Hay que preguntarse si es que asistir a la universidad (o no asistir) tiene ventajas (o desventajas) respecto a mi aprendizaje socializativo.

Antes de hacer think-tank sobre si la universidad me conviene recordemos que si ingreso pagaré poco y el esfuerzo requerido una vez adentro quizá sea poco.

La gente va a la universidad por que encuentra interesante la carrera, para tener un buen trabajo o para socializar. Primeras dos nos son irrelevantes.
¿Ingresar a la universidad para socializar? ¿Por qué no otro lugar? Por que la sociedad les inculca que estudiar una carrera es importante. Si quieres socializar e ingresas a alguna universidad, matas dos pajaros de un tiro. Conveniencia, entonces.
Aca quizá podríamos analizar a mi primo. Él acabo la secundaria y se puso a trabajar en supermercados. Es bien carismático y tiene principios. Aún así solo descansa un día por semana y su sueldo no es grande. Podemos ver que esto va en contra de lo que habíamos dicho poco antes, "saber socializar es suficiente". ¿Qué escusa le ponemos? Podrías decir que no tiene talentos que puedan darle dinero y/o que no tiene buena suerte. Podría decir que yo tengo ideas potencialmente fructiferas. Pero lo que se ve es que estudiar quizá sea la opción más segura. Si estamos de acuerdo con esto, entonces le damos particular importancia a en qué trabajaré al terminar la universidad. Había dicho que no planeo que mis principales ingresos sean de mi trabajo como gestor, pero al principio quizá y sí.
Tendría entonces que ver que estudiar y podría ser también una carrera técnica, ya que psicología o hasta física en una particular sería inútil por la falta de trabajos en esos sectores.

Esta parcial conclusión nos lleva a preguntarnos otra vez cómo dejar de perder el tiempo, ya que no quiero hacer ejercicios, no me gusta. Considerando verdadera la última conclusión, estaría literalmente obligado a estudiar en contra de mi voluntad. Recordemos que no estoy postulando para la San Marcos o la Harvard. El examen es fácil. Los temas son jodidos pero no son imposibles de masterar. Un horario organizado y flexible debería ser la respuesta. Sin embargo, no lo es.

¿CÓMO ME OBLIGO A HACER ALGO QUE ABORREZCO POR UNA HORA SIN DISTRACCIONES TRES VECES AL DÍA POR TRES MESES QUE PUEDEN ALARGARSE A CUATRO? DiScIpLiNa, diría cualquiera. Y tiene razón. Disciplina para aprender algo que odio para asistir a un lugar que no me interesa para trabajar en algo que odio. "Cliché, jaja". Pero que saludable, ¿no?
La única manera de tener éxito y mantenerme mentalmente sano en este proceso es, pienso, encontrando todo eso facil. Como Ted en su transcurso en la universidad de Michigan, debería yo de entender la matemática como si fuera degustar comida creativa.
La alternativa que propongo es llegar a tener comprensión completa de las matemáticas sin extender mis horarios ya modestos de estudio. Mi estudio, entonces, tiene que poner exquisito énfasis en el por qué de los problemas al igual que en resolver varios problemas. Los problemas, los problemas me tienen que salir como las ganas de vivir al ver fotos de Cracky Chan.
Suponiendo que esto sucede a total perfección, aún nos quedaría más de la mitad del examen: biología, química y razonamiento verbal. Los primeros dos cursos se basan mayormente en memorizar. Que huevada. La solución sería retener toda esa inservible, inútil para mi persona, super irrelevante información hasta el día del examen.
Sobre el tema de que me salgan los problemas de matemática por razonamiento instantaneos, una estrategia sería tener un papel con todas las formulas del capítulo y probarlas ante un problema hasta que salga. Si eso no sale y es un nuevo punto de vista, es que no viste todos los lados posibles.
Sea como sea, sigue el problema de desistir en mis sesiones de práctica. Eso no puede ser erradicado totalmente. ¿Qué solución me das? A veces ni siquiera empiezo y prefiero distraerme. La revolución industrial y sus consecuencias han sido un desastre para la raza humana. Oye a Ted. Tu procrastinismo es creado por la tecnología, plain and simple. Si tengo que hacer algo importante y me pones oro y sumisas putas al lado, obviamente me distraeré. Obvio tal cosa no puede suceder pero la tecnología dice otra cosa. Y se que ya habías intentado dejar la tecnología escondiendo tu PC de tí mismo y no funcionó. Eso porque querías navegar. Querías estar metido, drogado en la PC. Recuerda si es que tienes ganas de inyectarte una dosis de mierda tecnológica, que al tener ganas, al hacer eso estas dando tu alma a las grandes corporaciones, estas regalando tu libertad, tu vida, dandole todo eso a lo que decidiste destruir. Usa la tecnología si es necesario, pero nunca, jamás de los jamases dejes que la tecnología te use a tí.

Mis habilidades sociales necesitan incrementar enormemente. No tengo idea de cómo saludar o despedirme. No se nada. Dedicaré la próxima semana a esto.

No tengo ganas de nada a veces. Me siento super rendido. Supongo que es porque no tengo vida social. No conozco a nadie. Y esto va a seguir así por bastante tiempo. ¿Cómo supero esto?

Semana 7

Esta fue la semana de +autonomía. Me cambié de cuarto y ahora mi ventana da solo a la calle. Es cool. Estoy yendo bien referente a estudiar para el examen. Aspectos a mejorar: más ejercicios y estrategia de resolución de problemas pragmática. Sobre cocinar, eso está para ver cuando sucederá (es cuestión de tiempo). Necesito primero tener un conocimiento teórico si quiera básico sobre los platos y desayunos que voy a preparar.

Hoy fue un día bastante particular. En el bus de ida a la biblio me encontré con una compañera de colegio. Empecé la interacción sobre-emocionado. Implementé el "buscar temas en las respuestas" y en general fue decente. Aunque al principio hice preguntas algo estúpidas al preguntar a lo pendejo. Estaba algo nervioso. Luego, en la biblio me encontré con otro compañero. Fue interesante la interacción por que yo estaba ahora relajado (más que todo porque no quería llamar la atención). Pude pensar más sobre los temas de que hablar y aca tampoco faltó tema de conversación (eso sí, fue breve al igual que con mi compañera). Fuí conciso con mis respuestas y la interacción fue buena. Lo raro sucedió después. Mi compañero se sentó en la mesa frente a mí (eso no es lo raro), y yo estaba chill escuchando música y después leyendo pero cuando terminé me sentí bastante incómodo físicamente. Esto siguió hasta irme. No estaba particularmente nervioso, pero sí me fastidiaba el cuerpo. Extraño.
En ambas interacciones no sabía como saludar ni despedirme.

Esta semana el internet en la biblio ha desaparecido para mi laptop, y por eso no he podido investigar sobre social skills y mucho menos sobre cocina. Veré como arreglar esto.

Semana 6

Esta semana... me la tomé para reflexionar sobre las dos "cosas" que me faltan para virtualmente arreglar mi vida. Esas son "social skills" y autonomía (a.k.a. power process). Aqui lo que he concluido/que haré:

En autonomía pensé inicialmente moverme a Arequipa y estudiar Física ahí. Tomé la elección de quedarme aquí. Mi vida se va a dedicar principalmente a crear arte buena. Sí, la física es interesante. Sí, la psicología humana es interesante. Et cetera. La verdad es que para dedicarme siquiera normalmente a estas profesiones, no solo voy a dar cinco años de mi vida, que en verdad es lo de menos. Sino que, voy a tener que enfocarme principalmente en mi carrera para ofrecer algo de competencia. Yo me enfoco en el arte. Y somos incompatibles, I guess. Conclusión, decidí postular por milésima vez a la UNALM, mítica UNALM. Ahí estudiaré la misma porquería que decidí hace tiempo: gestión. Gestión. ¿Por qué? Por que tiene algo de sentido en lo que quiero hacer. Para dirigir proyectos artistimos de clase alta, de calidad, de fino vanguardismo, y de gran escala de personas, voy a necesitar ser un organizador/líder/etc. (esto va más al campo de "social skills". Esto va más al campo de "social skills". Gestión, supongo, me dará algún que otro consejo genérico, matemática para dummies, estadistica para dummies, 10 minutos de viaje en micro y comida gratis. Pension básicamente gratuita también. Un ofertón, I guess. Un ofertón que está tomando demasiado en rendirse a mí. 

En "social skills" concluí: que voy a tener que estudiar constantemente y regularmente sobre el tema. De lujo. Es interesante. Y es gran parte de lo que necesito para ser un ícono. Exacto. Un ícono. Suena narcisista quizá, pero jodete mierda. La verdad es esta: no importa si hubiera estudiado incluso en un corral de putas; mi falta de "social skills" hubiera creado cero oportunidades. La verdad es que si hubiera ingresado a la UNALM en Agosto o cualquier fecha pasada, hubiera muy seguramente valido verga. Así como valí verga en todas mis academias y en IDAT. Y voy a valer harta verga si no me pongo a estudiar cómo tener "social skills", como entrar en la mente de una persona, como hacer que se rinda a tus pies, como manipularla, decirle cosas bonitas o lo que quiere oír, llevarla por un camino que parece muy beneficioso, seducirla hasta que no se pueda resistir por cualquier cosa que haga o diga, y ahí es cuando entro yo, cuando entran mis ideas, mi visión, mi ser.

Escuché que las relaciones sociales se basan en la confianza (trust).

Hoy me mudé al cuarto con la ventana a la calle. Tendré mucha más libertad. Autonomía. Me gusta.

Estoy aprendiendo a lavar mi ropa. Voy a ver si puedo cocinarme desde el lunes. Estoy aprendiendo a mejorar mi vida.

Semana 5

Enojado por que me olvidé de sacar mi lapiz, y ahora no puedo resolver los ejercicios. Los haré esta noche, esperando terminar los de esta semana. Entonces, mañana en la mañana tendría que repasarme las canciones de los Pixies. Puesto que mañana en la tarde vamos a tocar esas canciones. No son nada del otro mundo.

Esta semana no he hecho algún ejercicio. La semana pasó veloz, de hecho. Leí el manifesto de Ted, y es simplemente brillante. Osea, está empaquetado de muchas ideas fundamentadas y todo.
No voy a mentir, me ha dado nueva perspectiva. Y a parte de eso también escribí otra de mis biografías blogueras. Llegué a conclusiones. Mis dos únicos problemas son que no se socializar, y que no soy autónomo lo suficiente como para sentirme bien. El "power process" del que habla Ted es exactamente lo que me hace falta a mí y a bastantísima gente. Lo de socializar se tiene que aprender de los demás. No importa las maneras nuevas que te inventes de hablar con personas, no vas a lograr ser eficaz ni mediocre (al menos que practiques una vida, y eso) practicando a lo pendejo sin tener ni puta idea de socializar. Ya lo intenté varias varias veces. Aprender de otras personas, osea comprender el comportamiento humano, y educarme en como crear relaciones de amistad es pues la única solución. Una vez ya sepas lo que se tiene que hacer, sin problemas se pone en practica lo aprendido. Ya está. Fin. Finale. The end. Final.
La otra cosa es la autonomía que he pedido por años y no he obtenido. Pienso que no hay solución y se necesita una revolución: irme de casa. Así es. Bueno, ese tema es más de planear y aprender lo básico para ser autónomo de verdad y va a requerir de tiempo para planear si es que siquiera es sensato realizar tal cosa (el vivir solo).

No hice algún ejercicio por estar leyendo ese tremendo pedazo de manifiesto, y me dí cuenta que incluso ingresando a la universidad, seguiré siendo miserable. Si tuviera las habilidades sociales, aún así entrarían en colisión con el hecho de que no puedo ni comprar el pan.
No hice algún ejercicio pero descubrí estas cosas que son virtualmente la solución a toda mi puta vida.
Ahora, igual voy a postular a alguna universidad, y tengo pues que prepararme y los días están contados. Tengo que terminar de comprender todo para el 22 de diciembre. Para que esto funcione, tengo que completar lo que tenía que hacer esta semana, hoy o para más tardar hasta el domingo. Esto me daría una semana para pensar en si es siquiera posible vivir solo y todo lo que necesitaría (que llevar, que aprender a hacer por mi cuenta, que estrategias de largo plazo utilizar para convencer a mi familia (o para que tengan la menor resistencia posible) cuando lo anuncie, etc), y también para investigar las mejores maneras de aprender a ser social desde cero.
La primera me regresaría el ánimo ya que planearía cosas super útiles que hacer en los próximos meses, dandome un sentido de propósito para otro propósito más grande para otro, etc. (me pondría on-track).
La segunda me brindaría las herramientas para socializar con la gente y pues, ser un personaje básicamente.

NO TENÍA GANAS DE ESTUDIAR PORQUE SABÍA QUE SÓLO ESO NO IBA A RESOLVER MI VIDA (SOLO POR UNAS HORAS, OSEA NI MIERDA).

There, I said it.

JN by JA

Divido mis recuerdos en partes. Infancia. Italia. Perú con mi mamá. Perú sin mi mamá.


Infancia (Primeros años)

De mis inicios en esta vida no tengo muchos recuerdos. Tengo imagenes del nido bastante bizarras, y contadas. Recuerdo que había una caja de juguetes y en recreo todos iban a por el coche rojo, y el azul para el segundo más veloz. Yo nunca sentí estímulo para participar. Ya sabía a priori que iba a perder.
Por equivocación, fuí un día que no habían clases. Y pude jugar con el coche rojo. Al principio fue un sueño hecho realidad, pero rapidamente la ilusión se desplomó; no había nadie con quien jugar.

La mayor parte de mi infancia la pasé en mi cuarto. Recuerdo pasar rato con mi primo pero no muchas veces. Recuerdo ver mucha televisión y algo de computadora. Recuerdo ir al parque una vez con mis abuelos.

(A mi lado una pareja escolar llegó y se manosearon por media hora. A mi hasta una pluma me hace perder la concentración cuando estoy haciendo algo importante. Espero que la perfectamente encajada ocurrencia que acabo de presenciar no biaseé tanto esto.

Pues nada. A la mierda la buena concentración que estaba teniendo. A la mierda. Muchas gracias puto dios y putos hijos de puta pareja de mierda, colocada exactamente a mi lado, en una puta putísima biblioteca. Gracias. Hijos de puta. Ya que me cagaron mi concentración, al menos quiero saber por que mierdas siempre tengo que desconcentrarme por boludeces. A ver, me pone nervioso. Me pongo nervioso bastante rapido. ¿Por qué? ¿Que chuchas me importa el resto especialmente cuando estoy haciendo algo importante? Que los jodan. Es que claro, me gusta esta estupidez idiotez subnormalidad de fluir con el sentimiento. Eso es. Uy, que voy a hablar de mis traumas, espera que me pongo triste. HIJODEPUTA ya me desconcentraste, estaba ahí bien triste y me jodiste el sentimiento. Osea entiendo que son recuerdos o películas o la puta mierda que pueda ser cualquier porquería, pero en serio tienes que """""""fluir""""""" con el sentimiento? BOLUDECES. MIERDA PURA. MIERDA PURA. Ahora diras, "oye es que si no te identificas con el producto que estas consumiendo o lo que sea que estes recordando o yo que se, pues no es lo mismo o baja el valor del producto. Bueno, tu esitación tiene almenos sentido. No tengo idea, yo me imagino viendo una buena película y estar a mitad de la trama y me aparece un anuncio de tallarines. A ver, fastidia porque fastidia el tener que cerrar el anuncio. NADA MAS. Yo pienso que como dice el terrorista el UNABOMBER ESE, sí, estoy citando a un terrorista para solucionar mi puta vida. Pienso que como dice el Ted ese, uno no debería investirse emocionalmente en un producto. Y ahora diras, "entonces, ¿cómo lo disfruto? Pues disfrutando lo bueno que es el producto, ya está. Si algo exterior pone una barrera, pues simplemente se la saca. Ahora despues de eso te pones a recordar lo jodido que fue que se metiera esa barrera una y otra vez, pues entonces... Quizá el problema no es que me investa emocionalmente en algo. Quizá el problema es que le doy mucha importancia a lo que bloquea la investidura. O el disfrute, o lo que sea. SIMPLEMENTE OLVIDALO. Ya está. No te quedes pensando como te jodió PORQUE YA NO TE JODE MAS YA NO TE JODE MAS YA NO TE JODE MAS.

Volviendo a la autobiografía...).

Recuerdos de colegio tambien tengo. Nunca en mi niñez fuí tímido, o eso creo. A los profesores preguntaba sin problema frente de todos. En los recreos comía mi hamburguesa en solitario, sentado al frente de la cancha mientras que todos los otros niños jugaban. Cantaba en la movilidad escuchando mi MP3. Cantaba al frente del salon al terminar las clases. Incluso pedí cantar solo, al frente del puto colegio, para el día de las madres (me dijeron que no porque ya todo estaba organizado, fair enough). Y todo esto con ganas. Siempre con ganas. Mi problema fue que no tenía ni putísima idea de como socializar.
Pasé entonces muchísima soledad de niño. Rarísimas veces participaba en conversaciones con mis compañeros. Y cuando no estaba en el colegio, estaba en mi casa mirando televisión o alguna actividad solitaria.


Italia

Al finalizar quinto año de primaria, volé a Italia como todos los años desde cierta edad por vacaciones. Siempre disfruté de esos viajes sobretodo porque los pasaba con mi mamá. Resulta que esta vez había viajado para quedarme. Aunque eso se decidió después de arrivar a Italia.
En este nuevo país recuerdo pasar mucho tiempo con mi mamá, leyendo libros y revistas que ella me daba y ayudandole en sus trabajos. Quizá me pareció muy bonita esta epoca también porque tenía propósito. Ayudarle a mi mamá era cool y después de un largo día llegar a casa y comer o mirar televisión. Tenía sentido. Y mi mamá era muy sensata y cariñosa y comprensiva. También me sacaba a pasear mucho, a veces con sus amigas. Asistía a encuentros sociales, aunque no mucho de mi edad. Aún no tenía idea de como socializar. Pero eso era lo de menos. Estaba en vacaciones y se suponía que en Perú tenía amigos, etc. (no era el caso).

Cuando decidimos que me quedaría, me inscribieron a un colegio. Así empezó una epoca complicada.
Mis compañeros eran buena onda, pero yo seguía sin saber socializar. Esto hizo que, no obstante fueran siempre respetuosos y considerados, mis compañeros no pudieron crear una relación de amistad conmigo. Y de una manera psicológica, me aislé. No sabía socializar. Y en mi cabeza les heché la culpa de esto.
Comparemos mi época educativa peruana y mi época educativa italiana. En ambos casos no estaba completamente solo. En Perú tenía a unos cuantos amigos y en Italia también. Unos dos o tres, pero hablaba con ellos. Aún así, en Italia comencé a ver que algo no estaba bien. En Italia me dí cuenta de que no sabía socializar. No tenía timidez, por que luego incluso fui co-protagonista en la obra teatral de la escuela, performando al frente de todos los profesores y todos los alumnos de la institución. Y no me sentía tímido, para nada. Pero no sabía socializar. La diferencia entre la época peruana e italiana fue, pues, que en la última me dí cuenta de ser una mierda para socializar. Redundaré: al darme cuenta de esto, empecé a culpar a los demás.
Mientras todo esto pasaba en la escuela, en mi casa estaba tranquilo. Estaba felíz, de hecho. La escuela en realidad era algo meh. Y las veces que culpé a los demás eran raras. No mostraba odio porque no sentía odio o almenos no de magnitudes ni medianas.
Otro claro ejemplo de que no era tímido pero sí una mierda para socializar fue cuando iba a clases de natación. En la hora y sección de la piscina exacta nadaba con nada más ni nada menos que una pedazo de adolescente (en ese tiempo no tenía la ahora común lujuria) con la que había hablado e incluso hechado risas en una ocasión. En esas clases nunca le hablé. Literalmente nadabamos juntos, ida y vuelta en una sección pequeña de la piscina, y nunca le dije nada. Por que no sabía que decir. No sabía socializar. Y ella no dijo nada. Quizá yo esperaba que ella empezace. Ni idea. Ni me sentía incomodo, though. Parece surrealista pero no me sentía nada incomodo, ni un pequeño pensamiento, mientras nadaba con ella, no obstante me pareciera simpática y habiendo tenido una conversación con risas incluidas hace tiempo. Pero sí me di cuenta que algo andaba mal en mí.

En el segundo viaje de promoción decidí no ir. En el primero la habia pasado bien. Empezó soso pero el final fue divertido. Aún así no fui al segundo. Conste que antes de esto les mostré a mis padres la única foto que me tomé en el primer viaje de promoción, y ellos no se esperaban eso. Bueno, mi mamá no se esperó eso. Y después en una reunión de padres, mi tutora le dijo a mi mamá que yo era callado y no hablaba mucho. Y esto también le sorprendió. Quizá fue por eso que decidí no ir, o quizá fue que pensé que no valía la pena porque no me divertiría tanto. Aún así, en el último año de "media" hablaba más. Recuerdo una vez hablarle a una chica atractiva en espontainedad y sin miedo ni nada. Y en otra ocasión participé en una discusión que tenían mis amigos. Aún así, no existia una relación de amistad. La oportunidad ya había pasado. Y aún así, no sabía socializar.


Perú con mi mamá

Consideraba altísimamente a Perú como un nuevo inicio; el paraíso. Y todo se veía tan prometedor hasta el primer día de clases en mi nuevo colegio peruano. Llegué y habían chicos haciendo cosas de secundaria (hablar, gritar, correr). Y yo me senté y esperé y esperé y después me tapé la cara. Pensé, "que he hecho, que he hecho". Hasta que los chicos me hablaron y ahí dije "pues no me equivoqué". Entonces empecé a ser yo en ese entonces. Se podría decir que empecé a ser social a mi manera, por que no tenía ni puta idea. Y me sentía bien incluso si a veces sí hacia el ridículo. Hasta que un gordo me tiró un "lapo" en el cuello. Le dije que a la tercera iba a ver. Y después del tercer lapo me alzé y, agarrence de los asientos, se lo conté al profesor. Estaba socializando mal. En verdad no sabía socializar. El profesor no hizo nada y ahí empezó mi epoca de bulleado que duró toda la secundaria. Aunque esta epoca fue cambiando por lo que pasaba en mi casa.
Mi primer año de secundaria peruana (tercero de secundario) fue malo. Me empezaron a bullear y mis primos me insultaban en juego y yo, al no saber socializar, no sabía que hacer y lo ignoraba. En el segundo año mi mamá murió, y de ahí fue otra historia.


Perú sin mi mamá

Mi mamá murio en inicio de mi segundo año. Yo evité estar con ella en sus últimos días por que no quería aceptar lo que estaba sucediendo. Fue feo.
Continué yendo a la escuela y ya no hablaba. Me isolé y tambien me seguían bulleando. Fue bastante triste. También me "declaré" a una compañera que era bonita y alegre, y después de hacerme esperar un més me dijo que yes, but actually no. Y se fue del colegio. Y me sentí abandonado otra vez. Agarré la guitarra y la aprendí a tocar después de haberla tenido desde primaria. Eso fue por fines de ese año, si no me equivoco. Dejé las clases a las que iba (frances e inglés y oratoria). En una exposición de inglés antes de abandonar las clases me encontré con mi primer episodio de ansiedad. En esas vacaciones le pedí a mi papá viajar a Italia donde el estaba haciendo tramites.
Regresé a Italia. No de la manera en la que me imaginé. Básicamente estuve en un cuarto al principio compartido y pasé ahí la mitad de mi estadía, sin salir. No contacté con ninguno de mis compañeros por que con ninguno me hablaba, y ademas me daba verguenza mi situación, puesto que no sabía aún socializar. La otra mitad de mi estadía fue compartiendo cuarto con mi papá. En medio de mi estadía fuí de viaje con mi amigo peruano de Italia a Paris, y estuvo chevere.
Regresé a Perú con mi guitarra de Italia que era mejor que la que tenía en Perú. Regresé imaginando que aunque mi estadía italiana no había sido para nada como me la imaginé, ahora tenía un nuevo inicio. Así pues, con la frente en alta comencé mi tercer año de estudios en Perú, el último para terminar mi secundaria.

Me hicieron bullying y todo se cayó otra vez. No sabía socializar. Todo el año lo pasé "recargandome" y siendo derrotado psicológicamente una y otra vez por mis compañeros. Así me pasé ese año. No me interesó ninguna chica ni nada. Odiaba mi vida.

Terminar secundaria fue bacán para mi. Finalmente toda esa porquería tóxica quedaría atrás. Mi ahora objetivamente nueva vida me esperaba y bueno, conocí a una chica por internet que considero el amor de mi vida. Su amistad y apoyo me ayudó a salir y hacer algo. Toqué en una banda de covers y después hice la mia propia, que después se separó. Aún así, esto lo hacia por que ya. También intenté trabajar en algo, pero lo que quería mi familia era que yo me prepare para ingresar a la universidad. Así que a parte de tocar en bandas, el 100% de tiempo lo pasé en casa. Ahora que lo recuerdo es muy similar a mi situación de infante.
Después decidí inscribirme a una academia y despues a otra y otra vez a la misma por que no ingresaba a la universidad.
En las academias trataba de verdad de ser sociable. Aún así, no tenía idea de como socializar. Fui positivo, servicial, empiezaconversaciones, etc. Nada. No sabía socializar. Empecé parando con unos cuantos amigos y de magia (no saber socializar) los espanté básicamente. Terminé solo, rezando todos los días en no ser el único que se sentara sin compañero de carpeta. No sabía socializar.

En otra academia empecé igual de empiezaconversaciones, curioso, llamalo como quieras. Lo que no me faltaba era iniciativa. Aún así, nada. No sabía socializar. Empezaba conversaciones y después se terminaban y ya no nos hablabamos. Después nos encontrabamos pero no nos hablabamos. No sabía socializar. En una ocasión bastante icónica a decir verdad, le hablé a una chica que era bastante hermosa y para entonces ya empezaba a tener un poco de lujuria. Sí, un poco. Esto mucho después de que mi chica de internet me mandara a la mierda para siempre. Bueno, le hablé y la conversación fue buena, ella parecía interesada e incluso me insinuó. Y después de eso, nada. No sabía que decir. No sabía socializar.

La última parte de este capítulo soy yo diciendo que voy a clases pero en verdad voy a la biblioteca a estudiar para ingresar a la universidad. La verdad es que incluso ingresando, no voy a ser feliz. Será temporalísimo. Después regresaré a sentirme culpable. Y tampoco sabría socializar.
No sé socializar.

No sé socializar.

El hecho es que recién me he dado cuenta de eso. En años pasados culpaba el no tener una novia, el no tener un cuerpo atlético, etc. No tengo timidéz. No tengo miedo. Pero sí veo suficiente lógica como para saber que no vale la pena empezar a hablarle a alguien sabiendo que no se socializar, por que eso conllevaría destruir nuestra relación de amistad. Mejor no tener ninguno. Por que no se socializar. Entonces, tengo que educarme en el ámbito social. Tengo que leer, investigar sobre este tema. Y después de eso, ponerlo en práctica. El socializar es la herramienta que me va a permitir infinidad de cosas.

Para concluir mi historia hasta el momento, psicológicamente hablando, después de que mi chica de internet me bloqueó me puse a consumir mierda. También buen arte pero también malos hábitos. Bueno, no tan malos. Todo esto sucedió por aburrimiento. No ingresaba a la universidad y me sentía frustrado. En soledad y sin nadie que me entienda es bastante lógico que terminara en malos habitos, y si no piensas lo mismo chupame el pene.
¿Qué quiero ahora? Me encanta leer sobre el comportamiento humano (nada nuevo). En lo personal, me gustaría arreglar secciones de la sociedad que no me gustan, y tambien me encantaría conocer artistas vanguardistas con los que crear arte visionaria, original o simplemente buen arte.
Citando a lo random a Polanski, "¿a quien chuchas no le gustan las menores?".


Crecer en el ámbito socializativo no es todo. Hay algo que me fastidia. Y eso hace que no tenga autoestima, o que no me sienta cómodo. Valga la redundancia.
La verdad es que no me siento en paz y eso es desde hace tiempo. ¿Tienes presente a tu yo ideal? Pues ese tipo es social, sí. Y tu intentas ser social, solo falta saber la manera de hacerlo bien. Pero ese tipo también es autónomo.
En mi casa me hacen todo. Suena cómico pero no puedo ni comprar el pan, y tengo que repetir todos los días que voy a lavar los platos. Mi abuelo se fastidia que le acompañe a comprar los alimentos. Tengo que esconder mi ropa sucia para que no me la laven. No importa cuantas veces les diga que lo lógico sería tener un mínimo de responsabilidad. Nada. No solo eso, si no que mis opiniones tienen virtualmente ningún peso. Lo que diga, virtualmente no sirve. Lo digo literalmente. Redundante. El hecho es que soy considerado y tratado como un niño sin opinión sin importar lo que diga y lo que cambie. Reformas son temporaneas. La solución, uno pensaría, es hacer cosas por tí mismo. Bueno el 90% de lo que debería hacer (comprar pan, ayudar en las compras) no me lo dejan hacer, y tengo cero influencia aca. Y lo entiendo. Tuve hartos errores y pienso diverso y no he demostrado nada. Ingresar no cambiaría mucho, ni si hubiera ingresado en 2014. Aún tratarían de lavar mi ropa interior. Lo que diga no importa, lo que haga es irrelevante y cualquier pizca de accomplishment que podría saborear me es, se que involuntariamente pero me es arrebatada. La opción que contemplo es vivir solo. Postular a alguna universidad de provincia y estudiar ahí. Valerme por mi mismo, y demostrarme y disfrutar del power process del que habla Ted. Así tendré la frente en alta e interactuar me será mas fácil. Es más complicado de lo que parece, pero la idea la tienes.

No me es suficiente lavar mi ropa interior y estudiar en una universidad para sentirme realizado, por que aún en tal situación me estarían sirviendo una vida muy facil. Y si no se puede cambiar, si no lo logran entender ni mi papá, ni mis abuelos, habiendolo explicado de mil maneras mil veces, se necesita un cambio grande. Vivir solo sería ese cambio grande.

En fin, son pensamientos. Posibles soluciones.

Semana 4

Me siento culpable de no estar estudiando. Me gustaría poder sentirme en paz. Son seis meses los que faltan. Medio año más. Quisiera estar en paz ahora, y creo, creo que si hago algo impactante pueda sentirme mejor.

La banda tomó giros inesperados, y el canon actual es el siguiente: la banda será un tributo a Pixies, y cuando ese modelo este funcionando (o despues) incorporaremos otras bandas, probablemente Protomartyr y después Interpol.

Esta semana acabó el miercoles. Me ví la pelí de Tarantino y pues estaba buena. Me perdí del momento más gracioso por ir al baño. La peli es sobre un universo en donde Sharon Tate no fue asesinada ya que Rick Dalton y su amigo acabaron con los seguidores de Manson aquella noche. Un poco de incomodidad, pero nada perturbador al ir solo al cine. En la sala estaban una pareja y, exacto, lo adivinaste, otra pareja. Gracias a dios no se armó un "FUA QUE COOL UFF TARANTINO REUNAMONOS FANS DE TARANTINO A DISCUTIR LA PELI AUNQUE NO LOS CONOZCO" que me había por alguna razón imaginado en mi cabeza. En un universo en donde mi vida es más sana, quizá algo así hubiera pasado. Osea... eramos cinco. Pero sí me hubiera dado panico y me hubiera ido corriendo. ¿Por qué? Ni idea. Por que suena cool lo que acabo de escribir en mayus. Me da pánico. Estoy en un periodo miserable de mi vida.

Semana 3

Como ya lo había predecido sin admitirlo, el baterista nos dijo hoy, un día antes del ensayo, que no puede. Obviamente ya se fue a la mierda. Ahora le dije a Art que se busque un bate y una guitarra principal para hacer Pixies (tocando las 5 de Protomartyr en el primer ensayo como un test). No debería ser dificil. En un máximo de dos semanas deberíamos tener todo, si es que hace su trabajo.

Me di cuenta que estoy más tranquilo y con la cabeza menos pesada cuando se que hacer a cualesquiera hora. Cuanto más ordenado, más tranquilo estoy.
Estoy siguiendo una schedule de qué temas hacer, etc. Razonable. Me compré el pase del mayor de CSGO de Berlín. Tengo que aplicar lo que estoy leyendo en la biblia. Músicalmente, estoy probando los plug-ins que descargé, y suena todo bien. Tengo que soltarme al cantar en casa porque es la unica manera que suene decente en mis canciones. Aún estoy pensado en que dirección exactamente llevar KB. Para este fin de semana debería terminar las tareas de family bussiness con facilidad.

Algo importante, tengo que trabajar en mis "cualidades artisticas" ya que es lo que tengo que ofrecer (films y música básicamente). Y también el "cómo explicarlo" y el "llegar a algún lugar en donde lo mio sea relevante".

Semana 2

A este punto parece ser una tendencia el comenzar con una semana de promesas y crafting y en seguida caer en productividad. Nada que no se pueda arreglar, thought.

Esta semana estaba ida y vuelta en el intento de organizar mis dias en el calendario. Se sumó la orden de Binary Drift pidiendo una crítica a su Pocket Tunes por 5$. Último review que hago, creo yo. Aún así, lo terminé hoy y ahora voy a ver como organizar mis dias en el calendario. También tengo unas cuantas cosas de prioridad media que hacer, y tengo que hacerlas en este fin de semana. Implementé limites de hora para mis nuevas palabras diarias en atrctv.wordpress.com, por que en un par de ocasiones me pasé bastante tiempo creando historias. Y pues, tengo cosas que hacer. Al menos ese es mi meta. ¿Cómo me siento? Pues, es una mierda estar solo y a veces paro medio numbo. Es importante aprender de errores pasados y seguir adelante con el nuevo conocimiento. Nunca atormentarse con las malas decisiones pasadas.
Para el lunes ya tendría que tener mis plug-ins de Ableton listos para aprender producción musical, y mi horario de qué temas estudiar para el examen del próximo año. Esto último es importante. Calma.
Recuerdate que esto lo estas haciendo por que en productos de malas decisiones, esta es la mejor via a un futuro alternativo decente.
Nada interesante pasó aparte de mi struggle con la review y lo otro. Pienso trabajar en algo para diciembre. Ahhhhhhh. Hice una banda. O bueno, en teoría hice una banda. Aún no hemos tocado pero ya estamos scheduled para el sábada de la otra semana. Soy consciente de la ley de Murphy y pase lo que pase, el proceso, el practicar canciones con en mente performar, el ver en donde y cuando tocar, es cool. Es una banda de covers de Protomartyr. Nada mal, si me lo preguntas.
Cosas que mejorar son el weekly review de films y música. Y nada, organizar lo que queda por hacer (cursos de música y práctica de temas académicos).

Semana 1

Empiezo este blog despues de ver otros blogs similares. Blogs abandonados en los que tiempo atrás se escribían sueños prometedores, ideas y tristezas. Lo mismo, es un hecho, me sucederá. Y sucederá a muchos más. Somos diferentes personas, en diferentes épocas, con las mismas ideas. Como decía Chris Martin en We Never Change. Bueno hasta acá con la balbatrería.

Esta fue la primera semana mía como fugitivo del sistema educativo. En retrospectiva, hice bastante. Busqué sitios web que ayuden con el planeamiento personal, y Todoist me parece fabuloso. Ahí he transcrito mis objetivos, etc. El "x, etc." me parece bastante "divertido-no divertido pero entretenido". YHF está infravalorado. Me aguanto de mixionar por falta de inteligencia social. Podrías decir que despues de todo no soy completamente inteligente. De todos modos, estoy trabajando en eso. Me falta mucho, y en verdad apesta no compartir con nadie. Le mandé mensajes a Jimena. El "hace 3 días" se volverá "hace 8 meses", "hace 3 años". Lo sé. Pero bueno. Tengo que seguir ocupado.